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最後だと思った8日目

   妻は変わらず、帰宅したら自室にこもっていたりで、特に進展はない。

   ただ、自分は、ちょっとづつ自信を取り戻しつつあるかな。用事があって、妻の「自室」の襖を開けることに躊躇がなくなってきたから。


   
   妻からして、俺に愛されてるとは感じてないだろうなぁ、と今朝思った。正直な話、実際どうなのかは自分でも怪しい。

   ただ、ここに来るまでは色々あったんだ。信頼を損ねるようなことも含めて。


   俺も傷ついたけど、知らないうちに随分と傷つけていたかもしれない。いや、今の態度を見たって、それはそうなんだろう。

   こんな年になっても馬鹿みたいだけど、幸せにするという約束を守りたいんだよ。それがかなえられなくなりそうなのが怖いんだ。一生かけてって、思ったことが壊れるのが。

   ひとりよがりなのかな、と思いながらも。言葉でどう言いつくろっても、大したことではないんだけど。

   今日も、自分なりに努めを果たしたつもり。妻は妻で頑張ったんだろう。「お疲れ様」と言って迎えてほしいけど、それはないので、こちらからは言う。小さくうなずいただけだった。


   やれることはやっておこうっていう気持ち。壊れたら、もうできなくなるから。


   自分が何を守りたいかは、正直わからない。自分が好きなだけかもしれないし、だけとは言わなくても相当あるだろう。愛されていないと、ずいぶん前から感じさせて、もうどうにもならないのかも知れない。

   ただ、やれることはやっておこう。後悔が少しでも減るかもしれないし。


   何をどう話そうか、まだわからないけど、話すことへのハードルは下がってきたと思う。なかなかなんでも簡単にはいかなくて、未だあがいているけれど。
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