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最後だと思った20日目

   このところ猛烈に忙しかった。

   仕事してりゃ、イヤな日もある。

   今日がそうだった。


   矢面に立つ。言い訳はしない。

   が、少し疲れた。


   オトコだもん、やらなきゃ。と、今日が人生最後だと思いながら、突っ張った自分はなりたい自分だったけど、力が足らなかったり、ちょっとそりゃフェアじゃないんじゃないのって、いう目にもあってしまった。


   こんなとき、優しい女性の胸で休んでみたいじゃないか。愛する女性から慰められたり、励まされたりしたいじゃないか。そんなに無茶も言ってないつもりなんだが。

   23時も回って帰宅して、家族全員眠ってて、それでも洗い物だのなんだのは残ってて。いや、このところ妻は随分やってくれていたよ。お礼も言ってたつもり。今日残ってたって、それはいいんだ。俺の務めとして、きちんとやるよ。

   
   俺は、襖の向こうで眠っている彼女に癒してほしいのか? そうなんだろうと思いながらも、あまり想像ができない。それほど、気持ちは離れてしまっているのか。何のために、俺はこんなことやってるんだか。


   妻が寝室を出て行ってから、もう4~5年にはなるのか。あれは堪えたなぁ。男性であることを否定されたような。いや、されたのか。

   何度か話し合いをしたけれど、全く返事のないそれは、話し合いですらなかったっけ。寝室を出て行ったわけは聞けてないまま。あれから、彼女の肩に手をかけることもできなくなって。


   女性に優しくしてほしいなって、こんな晩。淡々とやるべきことをすませ、眠る。誰をイメージすることもないけれど、何か楽しい夢でも見られるといいなぁ。


   あぁ、今朝だったか。子供の弁当を作り、慌ただしく支度をする妻に、「今朝もありがとう、お疲れ様」って言ったんだ。昨日も。

   もう最後なんだから。言えるうちに言っとこうって。明日もそうしよう。


   大して変わってもない自分だけれど、それでも少しは変えようと形にしているんじゃないかな。今日の精一杯。

   誰の胸でもあるじゃないけれど、ロクな一日じゃなかったけれど、自分だけでも自分を少しは認めて、今日は休もうよ。

  明日は、最後だと思った21日目。もうそろそろ、カウントダウンだから。
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コメント

非公開コメント

No title

女性に癒されたいというのは男性の本能だと思うのよ。
それを長く我慢してきたよね。
奥様の側に立ったら同じなのかもしれんけどさ…。
拒否されたらどうしようもないよ。お互いに。

わかってよ。察してよ。理解してよ。

これはもう通用しないところまで来ちゃってると思うよ。
いつまでそんなこと言ってんだ (;´-ω-`)yヾ
ってことよ。
神様仏様じゃあるまいし。
言わなきゃわかんないわ。
当たり前じゃん。そんなの。
お互いに、だけどね…。

No title

内緒さん、こんにちは。コメントありがとうございます。

ハッピーになれればいいのですが、実際どうなるかわかんないです。ちょっとしたことで、すぐに話し合いもできない状態になるので、言葉を選んで、相手を責めずに・・・。

これまでもそうだったなぁ。どうなるやら。

No title

あきらさん、こんにちは、コメントありがとうございます。

長く我慢、してきました。健康な男性でもあるので、悶々とすることも少なくはなかったですが(笑)。言わなきゃ、わかんないんですよね。お互いに。

話し合いは、短い言葉のやりとりだけで終わるかもしれません。