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違う部屋で眠ろう

   筋トレが好きなのは、やればやるだけ結果が出るから。

   一番面白かったのは、どうなりたいかを強くイメージしたら効果が変わることだった。

   自分の筋肉は心臓や肺と一緒で、意思でどうにかなるもんではないと思っていたけど、強く思ってハードなトレーニングをしたら応えてくれたことが面白くて。

   実際、相手のあることなんて、なかなか簡単にはいかないから、自分で頑張ることで結果が出せることが楽しかったんだ。


   色んな趣味があっても、一番続いてるのがこれだから、きっと一番自分に合ってるんだろう。


   その趣味は、一人でできる趣味でもあったなぁ。今、思ったけど。



   自分が頑張れば、何か変えられるって思ってたんだよ。傲慢にも。

   いや、それが真っ当な行いであれば、きっと通じるだろうって。続ければ、真面目であれば、それは手前勝手なもんではないはずだろうって。

   そうはいかなかったね。これまでも何度か経験してきたように。



   そういうこともあるんだよ。自分が否定されたと思わなくていいよ。いや、否定、拒絶されてるんだけど、仕方ないじゃない。そうして欲しくはなかったけど、自分じゃどうにもならないんだから。

   意思のない筋肉に意思が通ったって達成感を感じた喜び。それは一人でできる趣味の領域だ。愛した女性にはそうはいかなかったね。阿呆、てめえの大胸筋と一人の女性を一緒にするなよ。

   そのへんにも思い上がりがあったのかな。


    まぁ、もういい。


   今までの、自分のやり方では通じなかった。それが事実。何かを変えることどころか(そうしたかったんだけど)、回路を開くことさえ出来なかったのかも。

   まぁ、もういいよ。よくはないけど、できなかったし、できないよ、これからも。


   変わらないとこって、あるじゃない。変えられないよ。変えてどうする。


   少し、休もう。よく頑張ったよ、俺も。

   いや、本当に頑張ったんだぜ。誰に笑われようが、妻に嫌われようが。

   ただ、結果は出せなかった。


   それが事実だ。敗者と言えば、敗者。でも、それが事実だし、それでいいよ。


   変えようとしたけど変えられなかったこと。自分自身、変えられなかったこと。でもトライした。無駄じゃあなかった。きっと。

   俺は、俺を信じるに足るヤツだと思えたよ。あぁ、俺は愛した女性を失った(ことを認めるに至った)男だけれど、俺には俺がいるとも思った。


   少し、自分がラクになるようなことも考えよう。試してみよう。



   俺だって、充分、傷ついたよ。

   妻も傷ついているんだろう。それは俺には癒せないけれど。



   だから、違う部屋で眠ろう。これまでと同じように。
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コメント

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No title

お疲れ様です。私も先日夫と喧嘩?した時は何も返って来なかった。そのまま夫は寝ちゃったの。よく寝れるなって思った(涙)だから、リビングで毛布一枚で寝たのです。起きたら足がおかしくなって2日間苦しむ羽目に…(涙)
そのまま何も返って来ないまま仲直り?しちゃった。正直不満ですけどね。一切語る気が無さそうです。私のいいなりになりたくないのか、本当に放置です。理由も言わない、返事もしない、不満も伝えてくれない…それって本当に辛いですね。信頼関係が薄れて行く事だけは間違いないですもん。何も無かったように過ごしてたけど、本当に何を考えているか分からないです。感情があると馬鹿な人間なのか?みたいな気分になってきます。平和主義って言ってるけど、私としては逃げてるだけ?に思えちゃうのね。
どうやってもそういう人は変わらないのかもって思いました。何度も同じ事繰り返してるから…。ごめんなさい。私の話になっちゃった。

No title

シャルロットさん、こんにちは。コメントありがとうございます。

大変でしたね・・・。やりとりができないというのは、なかなか厄介ですよね。私のところは、ちょっと手詰まり感がありますが、シャルロットさんご夫婦がうまくいくことをお祈りしております。

旦那さん、いろんなこと抱えて、結局口をつぐんでしまうのかな。