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赦す。相変わらず馬鹿みたいだけど。

さすがに、トシとった分だけはものわかりがよくなってきたのか。

 結婚まえに何人かとつきあって、うまくいかなかった女性とは何となく自分が否定されたような気分にもなった。考え方や、行動とか。その根っこのところが。

 で、それなりに経験を積んで(もっと積んでおいてもよかった。痛い経験も)、妻と結婚した。「今度こそ、うまくやろうぜ」みたいな気負いもあった。

 で、頑張ってきたつもりだけど、また似たようなことを繰り返したみたい。


 でも、もうそれを「失敗」とか「敗北」とか捉えないようにしようって、思ってる。

 前はそうじゃなかった。改めるべき失敗があったからこうなったわけで、そこを強くして(強い、弱いでとらえ過ぎだ、俺は)挽回しようって。なぜ、俺が受け入れてもらえないんだ!って。


 それは愚かだったね。バーベルの重量をコツコツ増やしてきたようには、営業成績を上げてきたようには、弾けないギターフレーズを克服してきたのとは、全然違うジャンルだっていうのに。

 愚かだけど、ひたむきではあった。そこも愚かではあるけれど。

 
 何にしろ、俺は今の状態を受け入れる。ここに至った自分を赦す。

 妻は責めない。そもそも、わかんないし。


 自分にも時間やカネを使おう。少しだけだけど。 絵画や建築、音楽やスポーツ、文学や哲学、風景や花、うまいメシや酒、会ったことのなかった人、そういったものに触れにいこう。ひとりだって、自分の歓びのために。


 家族優先、男の責任、漢の矜持等々。思い込みの極端さも含めて、それが自分だから、捨てることはない。優先順もこれまでとそう変えない。

 ただ、自分を赦そう。ダメさ加減も、暑苦しさもまとめて赦してやろう。解放してやるよ、オレを。


 このところ、ちょっとした自由を感じることがある。今までが、長くどうかしていたのか。


 とにかく、自分を赦そう。相変わらず、馬鹿みたいだけど。
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コメント

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No title

なかなか答えは出ないよねぇ。夫は私と結婚して失敗したと思ってるんじゃないかと怯えてしまうわ。私は好き放題言ってるのに、夫は何も言わないもの。なにか言って欲しい。喧嘩してでも、分かり合いたいとか本音知りたいとか、色々思うんだよねぇ。でも、そんな事は何も意味無いって夫は思ってるんだろうな(苦笑)私はどうしたら自分も相手も幸せになれるか考える。真面目で、頑張り屋で、愚痴も言わない分、私は情けない自分しか見えないから嫌になるんだよねぇ。
なかなか夫婦は難しいよね~。

No title

シャルロットさん、こんにちは。コメントありがとうございます。

そうですよね、もっとシンプルにやれるもんだと思ってました。自分でつくってしまったのか、隘路に入り込んだみたいで。

シャルロットさんの旦那さんは、決して結婚を後悔してるようには感じませんよ。