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自分で自分を労う

   8月は一日しか休まなかった。

  勤怠上は9日休んだけれど、ほぼ全部の休日を潰してデカい課題に取り組んで、今日の期限を迎えた。

  自分としては、今の実力を出せたものをつくったつもりだったけれど、ある事情で今日それが評価の場に上ることはなかった。人をバカにした話だけど、会社の理不尽は珍しいことではないし、これをつくることでそれまでわからなかったことがわかるようになったのはプラスだった。

   専門用語でなんとなく丸めにかけられる感じがイヤで、今の専門職のメカニズムを(自分のような)素人にもわかるようなものをつくったつもり。

   評価を受ける機会が先に延びたので、明日からまた手を入れよう。磨くべき点は山ほどあるから。


   正直、疲れた。自分なりによくやったと思ってる。帰宅して子供を迎えに行き、遅い夕飯。時折あるのだけど、なんとなく量が少なく、まだ帰宅していない長男の分が足りそうになく、手をつけなかった。

   自分で簡単に済ませる夕飯。俺は惨めなのだろうか。そんなところを見せたくなかったので、洗濯を畳んだり、風呂を洗ったりして、一人だけ別なタイミングで夕飯を食べた。

   俺は惨めだったのだろうか。自分を労う酒が飲みたかったもあったのだが。

   自分がどれだけ頑張ったか、は妻にとっては、家を空けることが増えたから負担が増したことだったのか。自分なりの手応えは、彼女とは分かち合えそうもない。このひと月、ちょっとしたことが幾つかあったな。

 
   一人で自分を労った後、いつものように洗濯と洗い物と明日のコメを研いだ。妻は寝ている。


   妻は孤独なのだろうか。


   独身の頃、赴任した土地で寂しい夜もあった。仲間は楽しかったし、先輩たちは可愛がってくれて楽しかったけれど、そんな晩もそりゃあある。その頃聴いた曲が後片付けしていたiPodから聴こえてきた。

   俺はあの頃から随分と離れたような、それでもふと変わらないとこに戻るような気分になる。多分、そんなに「進歩」はしていないんだろう。


   自分を惨めだとは思ってない。思いたくない。一ヶ月、一生懸命いろんなところに行って、自ら学んで、それまでになかったものをとりあえずつくった男が、惨めなはずがない。みっともなくも、よちよち歩きでも、どうにか自力でやり切った男が惨めでいいわけがない。


   もう眠ろう。このひと月、よく頑張った。
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コメント

非公開コメント

No title

お仕事、頑張りましたね
きっとちゃんと見てくれてる人はいるはず。
いないわけがない。
不条理は私も何度も経験してる。
泣いたこともたくさんあります。
homeさんはよくやってる。
XOXO です

No title

homeさん、本当によく頑張ってましたね♪
いつも頑張ってるけれど、こどもは夏休みだし天候は悪いし
そんななかで 頑張ってたとおもいます。

惨めではなく 寂しかっただけ。
優しくしてくれる女性がいて欲しかっただけ。
みんながおもうことです。
大人がふたりいるのだから 交互にこどもになって
ちょっと好き勝手すればストレス発散になるけど
まるで大人はひとりのような家だから
育児と家事と仕事に疲れてるのです。
どこかお姉ちゃんのいるお店で話を聞いて貰ったらいいのに・・・。

No title

そうですよ
自分を労わるのは自分!それで十分じゃない?

No title

あきらさん、こんにちは。コメントありがとうございます。

いつも本当にありがとう。今の時点で「未承認」のままにしているコメント含めて、本当に。

多分、そこに書いてくれたことはほぼその通りだと思います。そう思えば腑に落ちることばかりで。

あまりの正しさに、ちょっとしばらくこのままにさせてくださいね。私自身、よく考えてみますので。この先のことも含めて。

No title

はのはのさん、こんにちは。コメントありがとうございます。

そんな店、本当にときどき行きたくなります。ここで皆さんにボヤいていることだけでも相当に助かっております。いつもありがとう。ありがとう。

No title

kyalaさん、こんにちは。コメントありがとうございます。

そうそう、それで十分ですよね。誰がそれをわかりましょうに。実際。