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イヤになるときだってある

 顔には出してない。

 出さない。

 でも出てるかもしれない。

 もう、それは仕方ない。



 色んなことがイヤになるときだってある。こんなおっさんでも。

 仕事から、しがらみから、いろんななんやかんやから逃げ出したくなることもあるんだよ。

 
 そんな中、会社のB君が亡くなったという話を聞いた。全く知らなかったので、お通夜にも、ご葬儀にも行くこともできず。もう終わってたんだ、なんてこった。

 俺よりも随分若いけれど、汚れ仕事から逃げずに擦り減らすようになりながらも、働いていたっけ。いい男だったなぁ。なんてこった。


 逃げたくなるようなが少なくないんだ。いや、今そう感じてるだけで、状況が何か変わったわけじゃない。自分が弱ってるだけだ。B君が亡くなったのはショックだったけど。


 妻との関係も変わらず。声はかけるようにしている(意識しないとやらないし)けれど、返事はいつもない。不通に接したいだけなんだが、それもハードルが高いのか。憎まれてるんだろう、と思えば理解できるような態度。なんだよ、それ。

 そういえば先月、妻が車で事故を起こした。誰にも怪我はなく、それはよかったものの、車は大変な状態になったそうで(見ていない)、心身のショックは相当なものだっただろう。

 彼女が車でぶつかったのは3度目だったか。これまで同様、電話とかでの慌てた連絡(そりゃ、動転もする。当たり前だ)に対して、落ち着いて聞いて、責めたりせず、怪我のないことをよかったとだけ伝えて。

 どの保険屋さんも「奥さんからこの話聞いたとき、どう対応しました?」と聞かれるけれど、その度に「出来すぎ!さぞ、いつも夫婦仲がいいんでしょうね」と言われる。

 全然ですよ。さっぱり。


 人に期待しすぎなんだろう、俺が。妻とのことに限らず。どこか、「こんなに思ってるんだから」「こんなにしてやったんだから」って、見返りを期待してるんだろう。だから、時々疲れるんだろう。


 自信がないんなら、つくればいい。それにはがむしゃらに、なりふりかまわずコトにあたるしかない。そう思って、そうやってきたつもりだけど、また疲れた。

 たどり着いたら、いつも雨降り。そんなことはないだろう。

 またやり直そう。こんな自分でも、俺にはこんな自分しかいないんだから。


 やさしい女性に慰められたいとか、カゼでちょっと混濁した眠りの中で思ったんだ。おふくろ、のことか? あまり誉められなかったっけ。そうでもなかったんだろうけど、そんな印象もあるなぁ。死んだおふくろが知ったら嘆くぞ、そんなもん。


 だから、またやり直そう。何度でも、何度でも。またしゃがみこんで、またやり直そうや。

 他にないんだから。
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コメント

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No title

せつない
こんな時女性に優しくしてもらいたいというのは居たって通常の心理・精神です。
女、家内、女房ってのはそのために居るものでもある。
ある意味職務(?)放棄か (´・ω・`)
homeさんが弱ってるところはなんぼなんでもわかるだろうに。
私だって弱ってるのよ。なによ知らないわ。
とかそういう感じなのか (´・ω・`)

でもたぶん奥様も同じように思ってるんじゃないだろうか。
私が縋りたい時に亭主は... とかそんな風に。
車が大変なことに、でも見ていない、のくだりでびっくりした。
見てないの?

No title

内緒さん、こんにちは。コメントありがとうございます。

こういう気持ちって、どこで発散すればいいのか。発散って、多分できそうもないので、何か自分を認められるよなことはないかな、って。

今日は、ホントは寝ていたかったけど、午後から会社に行きました。忙しかった。それでも。それなりの手ごたえがあって幸せでした。

No title

あきらさん、こんにちは。コメントありがとうございます。

きっと、その通りだと思います。妻は妻で私に(私がわからないだけで)ものすごくがっかりし続けているんでしょう。失望とか、軽蔑とか。

私が勝手に書いてるブログだから妻がなんとなく悪者になってるだけで。ドラマみたいに他の人が私の家庭を見たら、別な見方があることでしょう。

さて、クルマ。去年の暮に2週間くらい休みなく朝から終電まで働いてた時期のことで、出勤後に来たメールで知りました。気遣う内容の返事も出しましたが、クルマそのものは即日ディーラーに引き取ってもらって、見てないんですね。休みの日でも見てみようかなって思いましたが。