帰り道に泣いたんだよ

　俺は泣き虫なんだぁ、と。

　仕事納め、職場の仲間と少し飲んでの帰り道。一人で団地の坂道を登りながら、和田静夫さんの「生きてるうちが花なんだぜ」を聴いていて泣いてしまった。

　♪一人ぼっちかい？落ち込んでるかい？飲んでるかい？踊ってるかい？笑ってるかい？泣いてるかい？生きてるかい？生きてるかい？生きてるかい？生きてるかい？・・・♪。

　よく涙が出るんだ、俺は。何に泣いているのか。

　家に帰って、家族の中でなんとなく浮いてしまうことがしばしばあるんだよ。妻はもとより口もきこうとしないけれど、せがれは妻とべったりで新婚の夫婦みたいだ。娘は最近になって妻とよく話すようになった。

　それはいいけれど、妻がまったく話そうとしない俺と口を聞かなくなってくるのは、なんだろうな。それが元で、なんとなく子供らもぎくしゃくしてるような。中学校あたりのクラスの人間関係じゃあるまいし。こないだ買ってきたクリスマスケーキ、知らないうちに３人で食べてたのはちょっとびっくりしたっけ。

　なんで父親はこんなになるのかな。今日、ネットで「家族に嫌われる父親像」みたいなのを見てみたけど、高圧的、家事しない、話を聞かない等々、あまり当てはまるとも思えなかったけど、現実はこうだ。

　それでも家族のためと思って仕事してるけど、自分も滑稽な日本の父親の一人になるとは。

　一方であまり家族に期待もしない自分も少しだけ。俺はこれが怖いんだ。人に対してどうでもよくなると本当に冷たいところもあるので。

　寂しい心根なのかな。つまんない男だなと思うと、いい年まで生きて何を学んだのかと本当に情けなくて、涙が出てしまったんだよ。

　馬鹿だ、愚かだ。それも情けなくて。

　それほど悪い人間だとは思っていないのだけれど、あまり成功したとは言い難いなぁ。それでも「生きてるうちが花」なんだぜ。

　でも、こういったことで自分を否定したり卑下するのはやめよう。俺だって、そんな捨てたもんじゃない。俺だって、まだ変わっていける。無理に人に合わせることはないけれど、もっといい人間に変わっていける。

ときどき。こんな気分になるんだ。それも生きてる証拠ってことで。

馬鹿を承知で。