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ホメられたがっているんだろうね

 妻に明るく声をかける。
 
 家事を機嫌よくやる、レベルを上げる。
 
 妻が(子供も)、してくれたことには明るく礼を言う。
 
 
 実践は続いている。えらいじゃないか、オレ。
 
 が、妻の表情は変わっていない。
 
 
 で、またぐるぐると考え始めるんだけど、少なくともぐるぐる考えることは、もう何年も何年もやってきての、今なんだ。
 
 今回のトライが少しは違うつもりなのは、そういう風にぐるぐると暗いほうに考えるのをやめようとしてることだ。
 
 で、それが続いてるわけだ。時折怪しいけれど、そんな気持ちになること自体は、生身ってことで仕方ないとして、軌道修正をはかることが大事だと思ってる。
 
 方向は修正しながらも、考えることそのものは続く。
 
 
 最近、気がついたのは、自分がどうしてこんな風に考えるのかということ。家族、妻へのこだわりはなんなのか。
 
 兄弟と親が違うってことはあったけど、ありがたいことに特に問題のある家庭ではなかったと思う。では? あぁ、母親は期待値が高かったのか、あまりホメられた印象がないなぁ。
 
 これに今朝、気がついた。愛情はたくさん感じたけれど、あくまで印象としては、もっとホメてほしかったなぁ。甘えそのものだけど、そこはこっちが子供の立場だったから。
 
 オフクロはもう死んでしまったけれど、オレはきっと妻からホメられたがっているんだろうかな。感謝とか、そういう反応が欲しくてやってるきらいがあるんだろうかな。
 
 そう思うと、そんな風にも思える。
 
 「役割」とか「責任」とかが好きなオレは、自分がかくあるべしって、父親・夫像があって、その役割を果たそうと思ってるんだけど、それがまた堅苦しいんだろうな。
 
 これが、妻のご両親がそういった「役割を果たす」タイプの人のように思えて、オレは好きなんだけど、妻は少なからず反発があるのかも。
 
 いや、これは休日の午後に勝手に自分が思っているだけの話なんだが。
 
 
 で、だからどうなの?オレさんとしては?
 
 ホメられるっのは、期待以上の働きに対してのことであって、「役割」を果たすのは「あたりまえ」だから、「期待以上」ではないわな。
 
 だからホメられもせず、あてはずれ感がたまっていく、と。
 
 「役割は果たしてあたりまえ」
 「ホメられたいなら、もっと上の働きをしよう」
 
 あぁ、なんだか会社の人事評価みたいだ。そんな解釈でいいのか?
 
 でも、勝手なあてはずれ感で疲れたり腹立てたりするのは、やめよう。解釈の正しさはともかく、そういう気持ちに自分がなっているのは確かだから。
 
 もっと、自分を自由にしようよ。誰かの反応を鏡や基準にしないで。妻だって、そんなもんしょわされたくないだろう。面倒で。
 
 自分を、妻をもっと自由にしようや。
 
 今日は幸い、夕方まで一人だ。誰にも気兼ねせず、トレーニングして、ギターで遊ぼう。本も読もう。
 
 自分をもっと自由にしようや。
 
 やることやってんだから、胸張って。
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コメント

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No title

私も一時期、褒めてほしい、認めてほしい、という欲求が強かったときあったな~
期待したほどの反応がないと、【わかってくれない】と孤独になったり、怒ったりして。自信が持てないっていうのもあったんだろうけど。要求しすぎだったのかも。そもそも「勝手に」やってることなんだから。そんなとき、とにかく自分で自分を褒める、抱きしめる!そうすると、他者の評価なんてあまり必要なくなるかな。ある本で読んだんだけど、【感謝なんて運が良ければしてもらえるくらいに考えよう】って。私はこの言葉を座右の銘?にしてます 笑

No title

kyalaさん、こんにちわ。コメントありがとうございました。
>感謝なんて運が良ければしてもらえるくらいに考えよう】って。
あぁ、いい言葉だなぁ。そのくらいの期待感、距離間でちょうどいいのかって、思いました。このトシになって。ありがとう、kyalaさん。