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妻との溝

 結婚してもう何年だ。 17年経ったか。
 
 いつまでも新婚のように、妻と愛し愛されていたかった。無邪気な妄想かもしれないけれど、本当にそう思っていた。
 
 妻もそうじゃなかったのかな、と思う。
 
 何がいけなかったのか。どこからすれ違ったのか。
 
 
 「○○せねば」というオレが息苦しかったのだろう。良い夫になりたくて、家事も育児もやってきた。休日のメシを全てつくるのも、もう当たり前になっている。洗濯もするし、3人の子供のおしめもすべて換えてきた。
 
 「やってやっている」とは思わなかったけど、妻からすれば非常にあてつけがましく感じていたらしい。
 
 
 セックスレスは早い時期からだった。数年前に妻が寝室を別にした(わざわざそんなことしなくても、何もなかったのだけれど)のは、堪えた。「家庭内離婚」だな、と感じた。
 
 妻自身にもまちがいはいくつかあった。色々悩んでいたんだろうけれど、そのときに手を差し伸べなかったのはオレだ。
 
 妻がああだこうだってのは、あるけれど、自分に起因することなんだろう。
 
 関係を修復しようと、少なくとも、自分からできることはしようと、「ありがとう」「おはよう」と声をかけているが、反応は鈍い毎日。メールの返事も半分は返ってこない。
 
 
 それでも、自分自身はよくやってきた、と今も思ってる。悪かったな、という点も多いが、それでもなお。
 
 死んだオフクロが知っても、オレを責めないんじゃないかな。そんな慰めを腹の中でつぶやいている。
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