お母ちゃん、本当にありがとう

　母が逝った日のことを思い出しました。今が真夜中なのも手伝い少ししんみりしたもので、母のことを書いてみます。

 

 　一人でいた自宅で倒れていたところをたまたま訪ねてきた兄嫁が見つけてくれ、病院に担ぎ込まれた母は意識が戻ることなく翌朝の５時あたりに逝ってしまいました。

  

  私が父と一緒に病院に着いたのは夕方の７時くらいだったでしょうか。お医者さんという職業は冷静に事実を伝えることが大切だとわかってはいながらも、母の意識が戻ることはなく手の施しようがないことを淡々と話す姿は残酷にも感じました。

  

  そして、父は何も言わずにそれを聞いていました。

  

  「手の施しようがない」とは言われましたが、本当に何もしてくれないのには驚きました。そして私達家族は母のベッドに手を差し入れ、身体をさすり続けることくらいしかできませんでした。何かの奇跡でも起きて、家族の気持ちが通じて母が目を覚まさないか、と。

  

  翌朝の５時までそれをずっと続けたのですが、心電図の線が一直線なものになる直前、母の目から涙が一筋流れたのを今も覚えております。

  

  意識が戻ることはないと言われながらも、単なる生体の反応かもしれないと思いながらも、あの涙には何かしらの意味が、メッセージがあったと思いたい。

  

  老衰で天寿を全うした父と違って、母の死は本当に突然でした。もう２０年以上経っていながら、私は今もって母が亡くなったことがよくわかっていないような気がします。

  

  私のモノの考え方や、本や美術などへの興味の傾向が母によく似ているからなのか、私の中での母からの影響や、母ならどう思うだろうといったことが今も少なくなく、母が今もいるような感じがしているのでしょうか。先日、姉から「あんたの言うことが、最近特にお母さんに似てきた」とも言われましたっけ。

  

  とまれ、母がもういないこと当然わかってはおります。そして父も。それでも、子供の頃からの思い出や「今、いてくれたなら、こんな話をしてみたい」といったような詮無い想像も含めて、思い出すとそこに現れてくれるような気がするのです。

  

  母の死を受け入れているかどうかは、どうでもいいです。母が今もいるように「母ならどう答えるだろう」と空想し、それらしい答えがどこからか湧いてきますから。

  

  別れは唐突でしたが、それからの２０年以上母の不在をそれほどリアルに感じたことがありません。今も。またいつかどこかで会えそうな、なにかそんな気持ちでずっと過ごしております。

  

  私を産んでくれ、こうした人間につくって（出来の良し悪しではなく、こういう自分を引き受けるという意味で）くれたのはあなたのおかげです。お母ちゃん、本当にありがとう(*´ω｀*)。

　 
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