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阿っても仕方ないだろう

 おもねっても、はこういう漢字なのか、と、実は先日まで知りませんでした。読めも書けもしなかった字のひとつですね。たくさんありますが。
 
 
 一昨晩、あることで妻と話しました。家のカネを使うことで、一人では決められないものです。
 
 ロクな話し合いにもならず、妻は自分の思っていることをいくつか投げつけて、「やりたいのなら、やってください」と言い残して、部屋を出ました。
 
 取り残された私は惨めな絵だったのか。これがやりとりになっていたのか。
 
 とりあえず、妻の言い分を聞けただけで、よしとしました。
 
 
 私には、こういう状況になっていることが、今もよくわかっていません。ここには書けないことも色々あり、それなりに思い当たることもありますが、私が一方的に悪いとは思えないので。
 
 
 こういったことは昨日、今日に始まったことではそもそもないのです。色々と考えて、妻の気持ちを慮ってあれこれやっていた時期もありましたが、それも「全然わかっていない!」と泣かれ、なじられた時もありました。
 
 
 「わからないから魅かれる」なんて、歌の文句ならともかく、わからないことはなかなか手ごわくあります。
 
 
 だから、阿ってもしかたない。と最近は思うようになりました。
 
 妻と幸せになりたかったし、自分なりにそう務めてきたつもりでした。育児も家事も、仕事(収入を増やしたい)も、積極的にやってきたつもりで。
 
 至らない点は山ほどありますし、自分が間違っていたと素直に思うこともたくさんたくさんあります。それで今日なのですが。
 
 一方、自分なりにやってきた、という気持ちも強くあります。
 
 だから、人生の目的は品格・人格の完成にある、と思い定めて。
 
 阿ってもしかたないだろう。なんせ、わかんないんだから。
 
 それよりも、誰にも恥じぬ男子の生涯を完結を目指そう。目一杯やって、誰恥じることのない努力と高潔をもって、日々を送ろう。
 
 それは大した成果に結びつかなくても、せめて子供らには「親父は親父なりに頑張ってたよな」と思ってもらえる時間を残せることではないかな、と。
 
 
 もう、残り時間はあまりないのだ。自分に恥ずかしくない日々を送ろう、と、ここのところ思っています。恭一二を後悔しないように。
 
 それでも妻がダメ出ししたって、もういいじゃないか、と。自分の人生なんだから、失敗も引き受けます。
 
 ただ、もう後悔はしたくありません。せめて、減らしてきたいから。
 
 
 あらためて、自分が自分の主人となって。
 
 
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コメント

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今日は20190712です

少しずつ、過去の投稿を
読ませていただいているところですが。
今日は20190712です。
この投稿、2012年です。

home in my shoesさん、
何年経っても
ご自身の想いが変わっていないことに
びっくりです。
そうして日々、
生きていらっしゃることに感動です。

「だから、人生の目的は品格・人格の完成にある、と思い定めて。

 
誰にも恥じぬ男子の生涯を完結を目指そう。
目一杯やって、誰恥じることのない努力と高潔をもって、日々を送ろう。」

(T-T)(T-T)(T-T)

Momo☆

Momo☆さん

Momo☆さん、こんにちは。コメントありがとうございます。

私、自分の過去の記事を読み返すことがあまりないので、そんな以前の記事まで読んでいただけたことに申し訳なく感じております。自分のいいかげんさに。 そんなふうに書きなぐっている記事を読んでいただいて、改めてありがとうございます。

何年も前にも似たようなことを言ってたんですね、私は。それで変えられていないのですから、何と言うのか・・・。時々、自分がよくわからなくなります。いいトシなのに。

Momo☆さん、いつも声をかけてくださって、ホントありがとうございます。